Потихоньку оформляется образ богини Кали, стоящей над Киевом.
 
В одной руке окровавленный меч, в другой руке отрубленная голова с гербом Украины. В индуизме Кали - свирепая богиня смерти и разрушения, убийца демонов. В руке как раз голова демона, которого украинцы сами и промаркировали своим национальным символом.
 
В каноническом изображение Кали обязательные цвета - синяя кожа и ярко-желтое свечение за спиной.
 

Сегодня ночью пошла в туалет, сделала всё что бы не разбудить отца, даже свет в туалете не стала включать, села, и слышу, дверь открывается и сонный отец ссыт на меня, да ещё и такой мощной струёй. Не чего не успела сделать, заорала и убежала в ванную, да.. смешная история.
 
Однажды подруга рассказала, как после новогодних праздников они с группой пошли на практику в морг. Разрезали мужика, а у него в желудке свеженькое оливье. Битком набит. Я теперь, глядя на этот салат, вижу не майонез, а желудочный сок. И аппетит как ветром сдувает((
 
Чтобы отмазаться от секса странным заскоком, сказала парню, что кончаю, только когда моя собака лижет мне руки, хотя это почти правда - приятно ведь языком по рукам.... Я кончила два раза за пару часов, пока этот парень обсасывал мои пальцы и лизал ладони.
Я люблю смотреть эротические фильмы с интересным сюжетом. Не раз встречалась на просторах интернета с фильмом под названием "Свингеры". Села, смотрю...жду откровенных сцен и обмены партнерами, а оказывается свинг-это бля музыка такая...танцы, твою мать! А как же ебля?...
 
Недавно коллега предупредила, что месяца 2-3 не стоит покупать колбаски N-го производителя. Там у неё работает брат. Мужчину, который перевозить мясо в "перемолочный" цех недавно зажувало. Зажувало так, что спасти не смогли. Зато спасли сотни килограммов сырья, перед этим вытащив остатки костей, резиновых сапог и одежды.

Работа была у меня всякая, а основном плохооплачиваемая. Двумя годами ранее я начала свое маленькое дело. В прошлом году это начало приносить доход, который медленно но стабильно рос. Месяц назад с работы ушла, так как зарплата стала меньше, чем я получаю со своего хобби. Зарегистрировалась, как ИП и развиваюсь потихоньку. Дело идёт по накатанной, денежка, пока не великая, капает, не требуя много времени.
А я человек такой... сильно много думающий. Если долго сидеть без дела начинаю накручивать себя до полного уныния и покрываюсь плесенью.Чтобы не врасти в диван стала искать какую-то подработку, для тонуса так сказать. Тут знакомый пишет, что у них в магазине вакансия

1. В начале июля, в пик летней жары, у нас их гаража украли снегоуборочную машину и отвезли ее в ломбард в надежде на большой куш. Полицейские позвонили и сказали, что нашли украденную технику. Хозяин ломбарда говорил, что вор был очень удивлен, что снегоуборочную технику никто не покупает среди лета.
 
2. У моего одноклассника было письмо, подписанное Авраамом Линкольном. Вернее, письмо принадлежало его отцу, но он принес его в школу и очень хвастался им. В старших классах он украл это письмо у отца и отнес в ломбард. Всем говорил, что скоро разбогатеет. Там провели экспертизу и выяснили, что письмо подделка. Отцу одноклассника это письмо подарил его отец, который и подделал его.
 
3. Я работаю менеджером в самом крупном ломбарде в Северной Калифорнии. Через нас проходит больше вещей, чем через все остальные ломбарды в регионе. У меня много таких историй. Один парень принес выкрашенный зеленой краской камень, утверждая, что это древнее золото, которое покрылось патиной. Когда я объяснил, что это и близко не золото, он очень расстроился, потому что купил этот камень у какого-то незнакомца за 4000 долларов. Один чел приволок целый мешок с использованными шприцами, просил обменять их на телевизор. Еще один чел принес кусок лобового стекла и стал доказывать, что это бриллиант. Еще один принес кусок размером с кулак из согнутых и немного оплавленных вилок и ложек. Утверждал, что это мусор, выброшенный с МКС, который упал на землю в виде метеорита. Девушка принесла мантию, говорила, что это настоящий реквизит из фильма о Гарри Поттере, который она украла на съемках. Еще одна девушка принесла часы Ролекс, которые ей подарил отец. Когда я ей показал, что на них написано «Роликс» и «Сделано в Шмейцарии», она стала утверждать, что это уникальные опечатки, что делает часы еще дороже. Я открыл их, чтобы посмотреть механизм, а его и не было. Заявилась пара с телевизором из 90-х. Они сказали, что это антиквариат, и просили 800 долларов. Мне пришлось найти такой телевизор на сайте какой-то барахолки, где за него просили всего 4 доллара. А один раз нам принесли диализный аппарат. На нем еще были капли крови, будто его только что вырвали из пациента.

Лидия Петровна Козулина уже не надеялась увидеть сегодня своего супруга, как услыхала за входной дверью какое-то «царапанье». «Царапанье» сменило «бормотание», «бормотание» перешло в свою очередь в крик:
- Блять! Понапридумывали хуйни всякой! В квартиру не попадешь!
Лидия Петровна моментально вскочила с удобного дивана и бросилась открывать дверь.
За 25 лет совместной жизни, она по всякому боролась с пьянством мужа. Она не пускала его домой, выволакивала бесчувственное тело на балкон, устраивала «утренние» скандалы, пару раз уходила к матери, но смогла добиться лишь того, что муж стал пить реже, а от сопровождающих пьянки дебоши, он отказаться не мог.
Как-то раз, она не открыла ему дверь, сознательно пойдя на это, дабы утром ему стало стыдно за свои крики на весь подъезд. Поголосив минут пятнадцать, за дверью все стихло и она где-то в душе обрадовалась, что не так сильно краснеть придется за своего супруга, но…
 
Утром выйдя на лестничную клетку, Лидия Петровна увидела обоссавшегося Павла Ивановича, сладко спящего на горе из ковриков от соседских дверей. Она долго извинялась перед соседями и теперь, ежедневным напоминанием о произошедшем, ей служили одинаковые коврики, которые она купила в целях возмещения ущерба, нанесенного Павлом Ивановичем.
- Опять нажрался, скотина! – сказала Лидия Петровна, втаскивая в квартиру мужа.
- А ты опять пускать не хочешь?! Забыла?! – еле стоя на ногах, с пьяным куражом в голосе, прокричал в ответ муж. – Так и знай, в следующий раз насру и по стенам размажу!
- Ну все, хватит бузить… – примирительно сказала она, прикидывая сколько соседей могло услышать пожелания Павла Иваныча.
Он посмотрел на нее и не раздеваясь прошел в комнату и завалился на кровать. Посмотрев на мужа, она вздохнула и… тут ей в голову пришла идея!
Проснувшись не следующее утро, Пал Иваныч побрел на кухню. Приняв во внутрь литра полтора воды, он понял, что в квартире уж больно тихо. Прошелся по комнатам – никого. «Опять к мамаше подалась» - подумал он - Это и хорошо, никто больную голову морочить не будет». Он уже привык к подобного рода развитию семейных ссор. До вечера он придет в себя и купив цветы, попрется за прощением к теще. Теща всю жизнь маялась с тестем и потому, достаточно лояльно относилась выходкам Павла Иваныча. Тесть пил и куражился куда сильней чем зять. Сходив в душ, Пал Иваныч решил отлежаться до вечера и с удовольствием залез под одеяло.

1. Убийства, смерти от несчастных случаев, пропажи людей, которые тоже являются убийствами. Если бы вы знали, сколько всего этого было за мою журналистскую карьеру, вам бы стало не по себе. Согласно личным делам большинства маньяков, все они в детстве издевались над животными и сами страдали от насилия. Это общие черты тех, кто был пойман. Но какие черты у тех, кого не поймали, никто не знает. Можно лишь сделать вывод, что они отлично организованы, состоятельны в финансовом плане, в обычной жизни не подают признаков психических отклонений. Чем богаче они, тем ниже вероятность, что их поймают. Это кроличья нора, в которую лучше не нырять.
 
2. Я проходил стажировку в НКО, которая публиковала материалы о коррупции во власти и похищениях людей. Мы писали о нескольких активистах, пропавших без вести. Двое из них были студентками, которых, как потом выяснилось, похитили военные. Это было на Филиппинах.

Заказчики, которым мы разрабатывали стратегию выведения нового продукта на рынок, а с ним и всю требуху в виде брендбука и сайта, обратились с просьбой провести аудит работы IT-отдела. По их словам, отдел потреблял немало денег, а выхлоп был довольно незначительный и это напрягало руководство. Нужно было оптимизировать процесс и вообще, понять, куда уходят деньги и почему они не возвращаются.
 
На поверку IT-отдел оказался скорее отделом web-продвижения, т. к. отвечал за продвижение продуктов компании через интернет, а оффлайн-рекламой занимался отдельный менеджер, который не имел никакого отношения к данному отделу не имел.
 
Я составил краткую анкету и попросил сотрудников отдела (а их было трое) заполнить её перед собеседованием. Через два часа после получения анкет сотрудниками мне позвонила HR и сказала, что один из них подал заявление на увольнение по собственному желанию. Я ответил, что в этом нет ничего страшного — встреча состоится через неделю, а отрабатывать ему две недели, так что он ничего не пропустит.
 
На встрече выяснилось, что вышеуказанный сотрудник взял больничный. Инфаркт миокарда! Вот такой рубец на сердце! Ну, ок. Работаем с теми, кто есть. Те кто есть — это директор IT-отдела и девочка web-мастер. Начали с девочки, чтобы понять суть работы отдела изнутри. За круглым столом сидели гендир, финдир, HR и я. Собеседуемый сотрудник садился напротив и отвечал на вопросы.
 
Девочка оказалась рабочей лошадкой, которая тянула рутину. Оформляла и вставляла баннеры на сайты компании, добавляла продукты в интернет-магазин и занималась SEO текстов на нём.
 
Я задал всего несколько вопросов:
— кто Вам ставит задачи?
— кто контролирует их выполнение?
— кто определяет размер Вашей премии?
 
Ответом было — директор IT-отдела.

Работать будет кому, только это уже будет не за копейки, как некоторые привыкли. Достаточно вспомнить ковидные времена, когда большое число мигрантов уехало. Имея авто в кузове универсал, кое какой нехитрый инструмент,сварку, генератор и болгарку я за месяц делал такую сумму, как до этого за три,причем это всё было помимо основной работы. Одно только изготовление и монтаж ворот или заборов каком нибудь СНТ чего стоят. Платили все хорошо,ну и я в свою очередь делал как для себя. Кстати,несколько раз переделывал за "иностранными специалистами".Каменщики они возможно и хорошие,а вот с металлообработкой и сваркой крайне мало кто из них дружит.
 
Заявок было столько, что сливал коллегам, когда понимал что сам столько не вывезу. Жаль что это в итоге сошло на нет, вернулись бригады иностранных шабашников.

Странное дело... Живём с мужчиной больше пяти лет, нам уже к четвёртому десятку. В сексе вдвоём пробовали уже всё. Решили МЖМ попробовать — передумал, говорит, что нет такого человека, к кому бы не ревновал... Попробовали ЖМЖ с лучшей подругой, которая нам обоим нравится. В итоге он участвовал на 2% во всём процессе, а остальное время, пока мы с ней развлекались, сидел в телефоне... Просто играл.
 
Прочитал в научной статье, что в среднем каждый человек за день пукает 14 раз. И после этого мой мир перевернулся, и я реально начал считать свой пердёж за день... И наткнулся на такой факт, что недопукиваю я пять-шесть раз. И вроде проблема-то небольшая, но статистика явно нарушена. Надо этим учёным делать перерасчёт.
 
Ездили убирать могилки. Расставили всё, что требуется, хотели посидеть. Пришла бабка и стала при нас это всё сгребать в свой мешок. Мы возмутились, а она молча продолжила складывать. Тогда я подошла к ней, с загадочным видом сняла свой кулончик, подняла щепотку земли и, помахав перед её лицом кулоном, произнесла несколько латинских названий растений. И сыпанула ей в лицо этой землицы. Вы бы видели её глаза! Может, хоть теперь будет уважать скорбящих.
 
Когда готовлю кабачки, всегда вспоминаю, когда мужу впервые приготовила мясо с кабачками, он сказал: "Все вкусно, только я не понимаю, зачем ты огурцы пожарила".
 
Чего только я ни насмотрелась в женских раздевалках в спортзалах! Бреют письки и ноги перед общим зеркалом, стирают трусы и сушат их общим феном, меняют тампон прямо в раздевалке, подходят и чуть ли не в лицо тыкаются своими мохнатками, пока переобуваешься на скамейке, курсируют туда-сюда голышом без полотенца или халата. Одна вообще голая села, достала контейнер и начала есть. И это только капля в море! Все мы женщины, это понятно, но нужно знать границы и делать всё деликатно! Чё вы такие фу?!

Каждый будний день по пути на работу утром проезжаю мимо одного сквера с модными резиновыми дорожками для бегунов. Светофор и, соответственно, небольшая утренняя пробка минут на 10-15 как раз вдоль этого сквера, а у меня крайний правый ряд по маршруту, поэтому видно отлично и есть время понаблюдать.
 
Уже третий год вижу там одного мужчину, на вид лет 50-55.
 
Сначала он ковылял по этим дорожкам с ходунками. Тихонечко так. Но каждый день.
 
Через какое-то время он уже шел уверенно с этими ходунками.
 
Потом ходунки сменились на две трости. Тоже ковылял медленно поначалу. И постепенно уверенность его движений увеличивалась.
 
Потом одна трость. И тот же путь.

В спортклубе, где дочери занимаются карате, недавно была инициатива сделать раздельные группы для мальчиков и девочек.
 
Инициатива исходила от группы родителей мальчиков (младшая группа, 4-8 лет), мотивирована была тем, что они придерживаются правил ислама, и для них неприемлемо, чтобы девочки тренировались с мальчиками. Это были родители пяти учеников, азиаты - то ли узбеки, то ли таджики, я не знаю точно.
 
Общее количество учеников в их возрастной группе больше сотни.
 
Вывешено это было в общем чате.
 
Итог - все до одного тренеры высказались против.

Я всегда был особенный. В школе я был одним из лучших учеников в классе, хотя никогда не батанил и не зубрил. Я был порою оригинальным и всех удивлял нестандартными шутками, любил поспорить и «улаживал на лопатки» своей логикой любого учителя. Я медленно вживался в коллектив, трудно сходился с людьми, был котом-одиночкой (волки стайные животные). Можно подумать еще один подросток, наверное, возомнивший себя индиго, юноша-максималист или просто любитель идти всему наперекор, но существовало кое-что, что действительно отличало меня от остальных. Что это – большой секрет для многих и до сих пор. Эту тайну я храню как зеницу ока.
 
Родился я как раз через полгода после Чернобыльских событий и не могу сказать, что это темное время не оставило следа в моей жизни, но так же не могу сказать, что этот след был мрачным. В том далеком 1986 году родился мутант с небольшим (или наоборот значительным) отклонением от нормы. Не знаю, как мне повезло сразу не попасть на операцию, но я благодарен Богу, что родители, хоть и безмерно испугались за мою судьбу, не настаивали на ней, ни тогда, ни после. Хотя, моя тайна всю жизнь создавала неудобства, я рад, что родился таким.
 
Я вечно создавал проблемы своей родне с врачами. Ведь ясное дело, что каждый советский и постсоветский эскулап больше бюрократ, чем врач, а я явно не стану в накатанную колею медосмотров, анкет, справок и прочей ерунды. И потому каждый из них немедленно принимался за мое «излечение» до нормы, но был поставлен на место отцом, который явно стоял горою за мои достоинства. Честно говоря, из всей семьи за мою нормализацию яро выступала только моя сельская бабушка, гостюя у которой мать и родила. Но, все же, на зло ей, почему-то всегда на операцию и долгое восстановление не было времени, а самое главное – в семье не было согласия. Так что мой «воз» поныне там.

Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
— Один богатый англичанин, — начал рассказывать парень, — любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. «Попугай стоит десять тысяч, — говорят ему, — но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую, — поет псалмы». — «Замечательно, — вскричал англичанин, — я беру его». Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: «Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?»
 
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
— Нам выходить надо.

Сыну год. Я с ним 24/7, у мужа тяжелая работа, ресурсов на няню нет. Я уже лезу на стену. С тех пор, как начал ходить, угроза сам себе. Но держусь, потому что стыдно - всегда думала, что яжматери уставшие от детей - просто нытики. А я не нытик.
 
Звонит свекровь, говорит: я тут мимо вашего дома прохожу, зайду чаю выпить.
 
У меня так не принято, хочешь в гости - предупреждай заранее. Но нет ни сил, ни желания спорить.
 
Заходит и сразу начинает жаловаться: ох, тяжело. Только от врача, он говорит, и сахар плохой, и вес надо сгонять. Ходить побольше надо, говорит.
 
Вокруг топочет сын. И эта коварная женщина говорит: давай я с ним что ли пройдусь. Ходить-то надо, а одной скучно.

Я выкинула котёнка на улицу. Потому что несколько ночей подряд я просыпалась оттого, что на меня ссут… Просто. Ссыт. Кот. Пару дней я искала причины в его поведении, но днём всё ок, чистота. Ночью рядом спит муж, но кот целенаправленно идёт на моё одеяло и гадит! Уехал он утром после того, как уже насрал на меня.
 
Работаю HR и СТОЛЬКО красивых парней нахожу каждый день! И самое крутое, что я могу посмотреть: дату рождения, где живёт, где он работает и на какой должности, какие увлечения, чем живёт и дышит. Это идеальный сайт знакомств! Думаю открыть бизнес по поиску мужчин для дам
 
Наверное, всё началось в детстве в стоматологическом кресле. Когда красивая девушка в медицинской форме (ещё один фетиш, к слову) в процессе лечения зуба засовывала пальцы в рот. Иногда я ненароком их надкусывал, но слегка. И нехотя облизывал. Теперь я обожаю женские руки. Не короткие, но и не слишком длинные. Не костлявые и не жирные, а просто "стройные". Не заставшие возрастные изменения. Целовать их, облизывать пальцы, просто держаться за ручки. Единственное, бесят бабы с длинными ногтями.
 
Учусь на парикмахера. Подстригла своего парня, сзади не очень, печалька. Приходит его друг, просит подстричь. А у него большие розовые уши-лопухи. Прячет он их под длинными волосами, типа битлов. Начала стричь, аккуратно убираю сзади длину, стараюсь... А этот гад сидит и издевается: ручки-то у меня корявые, и стричь-то я не умею, и друга-то его я оболванила... Психанула, взяла прядь над ухом, отхерачила полностью и убежала вместе с ножницами! Потом ходил как розовый слон.

Лежал в 2016 г. в районной больничке с дедом. Он геолог-разведчик. Когда в начале 90-х все посыпалось, и геологоразведка остановилась он пошел к братве, отжавшей рыболовные участки.
 
- Пацаны, вы морской невод ставить умеете?
 
- Мужик, мы по другой части.
 
- Давайте я организую бригаду, найду опытных людей. Только вы нас не кидайте.
 
- Мужик, мы не враги сами себе, ты только сделай.
 
Несколько лет он проработал бригадиром на неводе. В самые голодные годы как сыр в масле катался. Потом геологи на платине жировать начали. Разведанные при коммунистах участки истощаются, новых нет. Позвали его как опытного спеца. И начал он жить лучше прежнего. И все было у него алмазно, пока его Кондратий не трахнул. Он оклемался, но в геологию вернуться не смог, так как невролог отказалась подписывать медосмотр.

Ему 54 года, ей 58 лет. Оба нигде не работали, жили вместе в Речице. Их тела были обнаружены без признаков жизни и без признаков насильственной смерти. Всё чисто, опрятно, на столе прибрано. Только под стулом наполовину пустая канистра с антифризом.
 

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
 
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нoc, а сейчас — всю голову сразу.
 
Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
 
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
 
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось.
 
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать.
 
Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко.
 
И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну, конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

1. Я военный фотограф ВМФ США. В самых глубоких местах океана часто приходится встречать небольшие обезлюдевшие подводные аппараты, или они просто кажутся обезлюдевшими. Некоторые из них просто пропали с радаров, перестали выходить на связь, и их никто не искал. Иногда они выглядят просто жутко, будто кто-то жил в них, пока не умер. Иногда кажется, что на них до сих пор есть живые. Прямо посреди Тихого океана, чуть южнее экватора, мы наткнулись на дрейфующий катамаран со сломанными мачтами. Казалось, он имел пробоину, которую кое-как заделали. Судно было частично погружено в воду. Мы исследовали его и никого не нашли. Судя по названию и номерам, он был из Аляски, а владелец числился пропавшим без вести. Мы затопили его, чтобы он не подвергал опасности другие корабли.

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...
 
В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.
 
А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.
 
Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по телефону:
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают заинтересованно.
- А чем хороший отличается от нехорошего?
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.
 
Наташка в трубку усмехнулась довольно:
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше, или там про VPN-соединение.

Как говорил один военный: женщину надо искать до того как наебенился. Иначе это чревато непредвиденным пиздецом.
Середина двухтысячных. Я молод, красив, холост и горяч.
Есть в Питере такой театр "Зазеркалье". Не помню как меня занесло на вроде бы детское представление, но помню привлекла внимание одна актриса. Под конец спектакля, я понял что влюбился. Эти глаза, тембр голоса, неспешная, размеренная речь, фигурка.. Всё что нужно юному повесе. Тем боле она -АКТРИСА!
Ни на что не надеясь, я пару часов провёл возле театра. Замёрз как собака. И вот вываливается группа людей, а среди них -ОНА.
Прощается и идёт в другую сторону, одна.
Знакомство завязалось очень быстро. Оказывается они там что-то отмечали и её душа жаждала продолжения банкета.
Денег у меня в обрез, но на посещение клуба "Метро" (не знаю, живо ли сейчас это заведение) хватило.
Дальше приглашение в гости и страстная ночь.

Меня пытаются схватить грабители с ножами. Бью со всей силы наотмашь с локтя. Оказывается мне это снится. Итог: чуть не сломал грудную клетку своей хрупкой девушке, которая ночью пыталась меня обнять.
 
Решили как-то с мужем записать хоум-видео, как я ему минет делаю. И все бы ничего, но во время оргазма он хрюкнул, а я так смеялась, что у меня сперма носом пошла  Муж говорит, что это наше лучшее видео, потому что такого беспомощного лица в сперме он в жизни не видел. Пересматривает даже иногда.
 
У меня есть джинсы, с которыми я не расстаюсь уже десять лет. Модель классическая, плотная ткань, которая не тянется. Шов в промежности очень грубый и толстый, он так трётся о клитор, что я, когда их ношу, возбуждена постоянно. С помощью шагомера я выяснила, что каждые 4700 шагов = одному клиторальному оргазму. Последние лет десять везде хожу пешком. Представления не имею, что буду делать, когда они износятся...
 
Есть у меня друг, с которым у меня свободные отношения. Только секс, не больше. И вот мы, как обычно, договорились о встрече. Приехала к нему, изрядно выпила. Ничего не помню, как мы трахались, как уехала домой. Только вот через 4 дня меня ждал сюрприз. Сидя в туалете, я обнаружила, что во мне остался презерватив. После этого стала меньше пить.

Завёлся тут у меня новый сосед. Молодой парень, весь на движухе.
Как понял из разговоров, ему родители квартиру купили, чтоб взрослой жизнью стал жить.
И нет чтобы девок водить, да утехам разным предаваться. Но нет. Он решил пойти по пути Пабло Эмилио Эскобара: торговать наркотой.
По началу вроде всё нормально было. Но когда утырки начали собираться на этаже возле его квартиры и мутить свои наркоманские темы, то терпение закончилось.
Пару раз разговаривал с ним. Кается, блять, как смертник перед расстрелом: они все плохие, а он просто ведомый и бедненький весь такой несчастный.
Потом, когда супруга подняла меня утром, в мой законный выходной, из кроватки со словами, что она опасается выйти за дверь, т.к. там опять эти маргиналы собрались, чаша терпения переполнилась.
Разогнал эту шоблу и, зайдя к нему в квартиру, прямо в коридоре навешал пиздюлей. Лёгких. Без следов. Но ощутимых.
Думаете решил проблему? Хер там!

У знакомой, пусть будет Ира, есть взрослый сын. Сын два года прожил с девушкой, пусть будет Оля, потом расстались по инициативе сына. А Ира за эти два года очень сдружилась с Олей, всем её расхваливала. И хозяйка она старательная, и воспитана хорошо, скромная, покладистая, почтительная. И умненькая, и образование у неё хорошее, и семья приличная, и красивая-здоровая (внуки будут красивые-здоровые). Без амбиций, о карьере не грезит, хочет рожать детей и создавать домашний уют. Прямо-таки, мечта, а не невестка (все предыдущие девушки сына ей не нравились).
 
Ира очень на сына ругалась, когда тот расстался с Олей, пыталась его "образумить", чуть ли не ультиматумы ставила, чтобы он вернул Олю. Сын из-за этого сократил с ней свое общение.
 
Вскоре сын уехал в длительную командировку (получилось на год с хвостиком). Ира считала, что сын на время командировки должен выдать ей ключи от своей квартиры (а как же без этого!?). Надо же за квартирой присматривать, цветы поливать, а вдруг форс-мажор какой-то (трубы прорвёт, соседи затопят, пожар, необходим доступ УК к счётчикам, стоякам или ещё что-нибудь). А ещё лучше, пускай Оля там поживёт, и всем хорошо будет (сыну присмотр за квартирой, а Оле на съем жилья тратиться не надо). Но сын ей ключи не выдал, а выдал другу.

1. У моих детей появляются морщинки и седина. Странное ощущение.
 
2. Я старше своего доктора.
 
3. Некоторые мои коллеги знают об одиннадцатом сентября только из учебников истории.
 
4. Мне 58. У меня болит спина. Член не встаёт без таблеток. Большой палец правой ноги функционирует не полностью. После инсульта левая сторона тела плохо работает. И, несмотря на удаление катаракты, мне по-прежнему нужны очки.
 
5. После травм восстанавливаюсь медленнее, чем раньше.
 
6. Факт, что 2005 был почти двадцать лет назад. Как так-то?
 
7. Я не понимаю современную популярную музыку и сленг, да и не очень-то хочу понимать. Это случится и с вами, песдюки.
 
8. Вещи из моего детства теперь считаются ретро.